【10m19d】産んで10ヶ月経ちました
久しぶりに開いてみた。産休中の自分クヨクヨしすぎて笑ってる。無事親になりました。
今更だけど、産んだ日のことを振り返ってみる。記憶を頼りにしてるのでフィクションも含まれるかもしれない。
11月8日。予定日からちょうど1週間。
朝4時、お腹が痛くて起きる。陣痛とは思わずトイレへ。お腹壊しちゃったなーいてて、と思いながら寝床に戻る。
まだ痛い。え？まさか陣痛？アプリで感覚を測ってみる。だんだん短くなっていく。え？まさか陣痛？
産院でもらった冊子を読む。ふむふむ、初産婦は5分間隔になったら電話ね。なるほど。
5分間隔になった！電話してみる。「陣痛だったらもっと痛いと思うんですけど…えへへ…念のため…」ヘラヘラすな自分。とりあえず来てくださいと言われ、確か6時前に産院到着。夫と2人で夜間の入り口へ。
内診してもらったら子宮腔7センチ（だったっけ？）で、陣痛室からすぐに移動。隣の部屋で他の妊婦さんが絶叫する声が聞こえる。「大変そうですね」と言うと、「でもまだ1センチくらいなんです」と助産師さん。えーっ！たいへんだ！
いきみたくなったら呼んでね、と言わて助産師さん退室。今のうちに食べておくといいと言われたから、夫がコンビニでおにぎりと野菜ジュースを買ってきてくれて食べながらおしゃべり。
あれ？なんかいきみたいというか、うんちが出そう、、、「いきみたいかもしれないです」とナースコール。様子見てもらう。
だんだん痛みが強くなる。「いてててて」と言っていると、「普通それくらいじゃ済まないよ」と助産師さんに笑われる。深呼吸してたら「もういきみ逃ししなくていいよ」「自然にいきんでみて」と言われ、いきんでみる。上手だよと褒められて嬉しくなる。助産師さん退室。
痛い。股が裂けそうだ。プチって言ってなんか出た。夫にナースコールしてもらう。「なんか出たみたいです」って言うから、「破水！！！😡」って大きい声でた。
痛い痛い。もうすぐかな？はやく解放されたい。助産師さん「子宮腔は開いてるんだけど、赤ちゃんがマイペースみたい」えーっ！そんなことあるんだ。マイペースな子なのか〜。考えてたあの名前にぴったりかもな。でも早く出てきてくれないかな。
おぎゃーって言った！生まれた！？と思ったけど、まだ頭だけしか出てないらしい。頭だけで泣けるんだ！でももうちょっと！がんばれ私！がんばれ赤ちゃん！
うおー！痛い！痛いよー！もう生まれる！もうちょっと！！！夫の手を握りながらいきむ。（後日傷になってた）
生まれたー！！！ちっちゃい！まぶしそう！！！カンガルーケアでお腹にのっかってる。尊くて泣きそうになる。夫と写真とる。へとへとの私。
胎盤出してもらう。夫にどんなの？って聞いたら「悪い色の鶏胸肉みたい」って言われた。なんじゃそりゃ。4時間半のスピード出産でした。
【39w5d】お産開始の予兆あり
前回の健診で内診をして、そこから2日間出血（おしるし？）が！
昨夜はなぜか「今晩くるはず！」と思い、夫とこうして眠るのも最後かもしれない…とセンチメンタルになりながら眠りに就いたけど、何も起こらず朝を迎えた。そんなすぐには来ないか～。調べてみたら、おしるしがあってから出産まで1週間くらいかかる人もいるらしい。時を待つしかない。
はやく生まれてきてほしいとずっと思っているけど、考えてみると両親学級で教わったことはほとんど忘れてしまっているし、赤ちゃんがいる生活をあんまり具体的にイメージできていないかもしれない。イメトレの期間をもらったと思って、少しずつリサーチしよう。抱っこの仕方とか、授乳頻度とか、何時に沐浴とか…何度か調べてはいるけど、まだいまいちピンと来ていない。
これは予兆なのかわからないけど、今週はやたらと眠たい。夜間の不眠や断眠はなくなって6時間は熟睡できているけど、昼食後に昼寝をしてしまって寝つきがよくない。陣痛に備えているのか！？という期待はあるけど、例によって寝転がってばかりだと体調が悪くなってしまう。今日は数日ぶりに散歩に出たら気持ちよかった。気候も良いし。
休みに入る前に気になっていた本も何冊か読めた。自分の中で悪い記憶を反芻するだけだとつらいばかりだけど、「どうすればよいか」とか「これはこういうものだ」という情報を入れると比較的前を向けて過度に自責的にならずに済むから読書は必要だと感じた。集中力と根気がなくて働いているときはあんまりできていなかったけど。今後の自分に期待！
【39w0d】生まれる気配なし
妊婦検診で「あとは余計なことをせず時を待つのみです」と言われて笑った。とにかく好きなように過ごして心身共に緩めるのがよいと。YouTubeで助産師さんの動画を見て、「安産を勝ち取るためには（ここの言い方が面白くて好き）初産婦は1日2時間歩くのがよい」と聞いて、30分ほど散歩していたけど（2時間は頑張れない）、私の通っているところではあまり推奨していないらしい。「したいならすればいい」という感じだった。気分転換になるので無理ない範囲で続けようとは思う。
最近はネトフリで『ウ・ヨンウ弁護士は天才肌』を視聴した。自閉スペクトラム症（ASD）の弁護士のお話。主人公は（特性ゆえに）純粋でズレていてかわいらしく、依頼者のために一生懸命で、不器用で一方的だけどきちんと自分の考えや気持ちを周りの人にも伝えていて偉いと思った。社会問題のこと、（単に天才肌で変わり者というだけではなく）ASDの苦悩についてもきちんと扱われていたのがすごく良かった。ジュノさんとの恋愛模様もニヤニヤしながら見た。クジラが出てくる演出もいちいちかわいくて好き。
シーズン2が決まっているそうなので、また子育ての合間に（合間はあるのか？）観られたらいいなあ。
サブスクを増やしすぎると家計が圧迫されると思って今まで控えていたけど、ネトフリは面白そうなコンテンツがいっぱいあって沼になる予感。アマゾンプライムを解約するか…？しかし3500円以上は送料がかかるのは不便だ…など、家にずっといると小さなことで無限に悩んでしまう。来年用の手帳選びも難航している。
物騒なニュースも多くて、闇バイトで家に強盗が入ったらどうしようとか、戦争がはじまったらどうしようとか、家族が病気になったら…とか、不安が絶えない。健康的な不安にとどめておきたい。
【37w4d】産前うつ？
一応毎日更新を目指していたのに日が空いてしまった。
先週はいろいろあって夫に嫌な思いをさせてしまい、それからずっと悲しい気持ちで気を抜くと泣いてしまう状態だった。自分のことが嫌すぎて、子育てや人付き合い、仕事も全部、今までやってきたことも取るに足らないし、これからも上手くいかない、また惨めな思いをするばかりなのではないかという気持ちになっていた。人といるときには気を遣って変に考えすぎてしまい疲れてしまうこと、自己主張が上手にできないこと、うまく馴染めていないこと。今思えば自分にとっては嫌な気持ちが普通で、それを何かで紛らわしているにすぎない。親に期待した言葉をかけてもらえないとか、興味をもってもらえないとか、将来の夢を言ったら「才能がないとなれないよ」と悪気なく言われるとか、今思えば悲しかったんだろうけど当時は自分が悲しいのだということも分からず、とにかく人とのコミュニケーションを楽しめない、自信はないのに舐められたくない、誰も私に期待してないし自分も期待しない、そういう子ども時代を思い出していた。夫と一緒だと心が穏やかで好きな自分でいられるような気がしていたけど、本質的には自分の問題を積み残している。きっとこれから子育てにまつわるいろいろで顕在化するんだろうな。子どものは同じような思いはさせたくないな。
2日間くらいで回復できたので、自分は健康だなと思うけど、やっぱり仕事はしていないとダメだなと思った。自己否定感を紛らわして、少しでも「できている」と思えるもの、誰かのためになっているなと思えるものが必要だ。あとは楽しいアイテム。ドラマとか、仕事関係の勉強とか。気分よく過ごすにはそれなりに工夫がいりますね。
【36w3d/4d】正産期はよ
動いていると調子が良いけど止まると身体の疲れを強く感じてしばらく起き上がれない。最近は朝まで熟睡できていて（しあわせ！）、朝は夫と同じ時間に起きるけど日中は眠気と戦っている。動いていると急に股関節に力が入らなくなる（？）ので、休み休み…と思っていると眠たくなる。
下腹部（というか股？膀胱？）のチクチクが昨夜は長めにあって、ついに生まれるのか！？と期待したけど何事もなく朝を迎えて残念。ディープスリーパーすぎて「破水に気付かず熟睡していた」とかありそうだから怖い。子の体重は軽いわけではないけど、まだ出てくるのは早いから、はやく正産期に入って「いつでも来い！」の状態になりたい。気持ち的にはいつでも生まれてほしいんだけど…。
お腹がもこもこ動いている。生きているのがわかって安心。居心地はどうなんだろう。元気に育っているといいなあ。はやく健診に行きたい。
とは言え、たっぷりある自由時間を満喫してもいる。
昨日ネトフリに登録して『地面師たち』を観始めたし、Kindleで購入している『やわ男とカタ子』の最新刊を読んだし、間食用のアイス（牧場しぼり）も買ってある。あすけんに間食が多いと怒られるけど、体重も急増していないし大丈夫だと思っている。まだ妊娠前+9キロいっていないくらい。
アマゾンでポチった美文字練習帳も今日から始めようかな～。字が綺麗になるといいな～。
今日も無理せず、皆さんが気分よく過ごせますように～。
【36w0d-2d】ついに臨月！
臨月に入った。34週の時点で2400gと言われていたので大きめの子なのかなと思っていたけど、36週健診では2500g台で大きくなりすぎていなくて一安心。どうだったら安心していいかはわからないんだけど。私が腰小さめの人間なので、大きすぎると生むのが大変そう。
助産師外来で夜の腹痛のことを聞いたら、少しずつ赤ちゃんが下に降りてきている段階なので自然な反応ですよと言われた。確かに下に向かって刺激されている感覚だ。歩いていると股関節が急に痛んだりするから、きっとそれも子宮口が開く準備なのだろう。
安産だといいなあ。助産師さんに痛みが不安だという話をしたら、怖がるほどお産がスムーズにいかなくなるから、頭でいろいろ考えず緩む練習をしましょうと。ほんの10分話しただけで、頭でっかち、理屈っぽさを見透かされたようで恥ずかしかったけど、いつお産が始まっても大丈夫！とゆったりした気持ちで待つのが大切らしい。勉強になります。
最近不調で横になりがちだったけど、日曜は気分がよくて、久しぶりに夫とランチに行って、百貨店で気になっていた化粧品を買うなどできた。デパコスはやはり気分があがりますね。できるだけ機嫌よく過ごすために、子が生まれてからもセルフケアを大事にしたい…たぶんできないけど…したい…
実家にいたときはほとんどいつもイライラしていた。食事中に大きな声で喧嘩をする両親に怒鳴ったり。その話を夫にするとびっくりされたけど、自分は本来いつも何かにイライラしているような人間なので、意識して穏やかでいられる環境に身を置いたり、自分をモニタリングして感情や思考のバランスをとるよう努めなければならないと思っている。とりあえず、最近のイライラはXを見て生まれることが多いので、延々と見るのは控えるようにしよう。
（1週間前にも同じことを言っていたけど、気力がないとどうしてもスマホを眺めがち…わかっているのにやってしまうこともありますよね…）
【35w4d/5d】不調
元気がなくて、眠っている時間以外はひたすら画面を眺めていた。スクリーンタイム約5時間半（テレビで見たYouTubeは除く）。最低限しか動けず。いいんだ、仕方ないと自分に言い聞かせつつ、やっぱり冴えない人間だなあと落ち込んでしまう。『あすけん』で食事管理をしていて、飽和脂肪酸と塩分がどうしても基準値以内にならないのを気にしてしまい、好きに食べられないのもストレス。実際は食べているんだけど、思いっきり食べられない。というか外で買ったものとか洋菓子って脂質高すぎない？自然派じゃないと健康は手に入らないの？？
今日は回復してきて掃除などのルーティンはこなせたけど、異常に疲れを感じる。心臓がバクバクして息があがっている。タイピングするだけで腕が怠くなってきた。これが妊娠後期か…
覚えていないけど、私は昨に「お腹が痛い」と言って起きていたらしい（夫談）。最近ちょくちょく下腹部がキューっと痛くなる。前駆陣痛っていうやつなのかな？助産師の方がやっているYouTubeで、「重い生理痛のような痛み」と表現されていたけど、生理痛というよりも尿意が刺激されているような感覚なんだよな。よくわからない。明日が妊婦検診なので聞いてみよう。
ショッピングモールに出かけようと化粧までしていたんだけど、はやくも横になって休みたい…行けたら行こう…行ったら楽しいはず…
